вопрос-ответ

Как завершить “незавершенные” отношения?

Не могли бы Вы, пожалуйста, написать в группу пост, посвященной теме проработки незавершенных отношений? Вы писали, что сейчас такой период, когда проявляются все недоработанные ситуации и, действительно, у меня, например, начался какой-то каскад “возвращенцев”. Очень хотелось бы понять, почему именно они вернулись и что сделать, чтобы проработать и достойно все завершить? Инстинктивное желание послать их куда подальше и не общаться) Но мучает страх того, что жизнь дает что-то ценное для проработки, ценный урок, о котором, отмахнувшись, буду жалеть.
Благодарю за посты из группы! Группа потрясающая, много полезной информации там, благодарю еще раз за такое светлое начинание!

Ответ:

Давайте для начала поговорим о том, почему отношения оказываются незавершенными?
Это происходит в случаях, если:
Если человек покинул этот мир, а у нас остались не сказанные слова ему, мы не успели попрощаться…
Если человек уехал в другой город и у нас так же не состоялась встреча-прощание и больше связи с этим человеком нет.
Если отношения прервались внезапно и при этом партнер отказался встретиться и поговорить из-за обиды или по какой-то иной причине, а у нас осталось много того, что не сказано ему.

В общем-то это любые моменты недосказанности. Даже если мы все еще продолжаем общаться с человеком, но при этом есть ощущение незавершенности какого-то этапа. Например, когда мы не сказали про свою обиду или про другие чувства, не попросили прощения, не признались в чем-то.
Вся эта незавершенность высасывает из нас энергию, поэтому очень важно прекратить терять жизненные силы и доделать то, что не было сделано раньше.

☀ В вашем случае то, что вам нужно сделать сейчас, это подумать и почувствовать, для чего эти люди вернулись в вашу жизнь.
Что не было завершено?
Какие слова не были сказаны?
Какие чувства не были озвучены?

Наверняка, вы внутри себя понимаете, почему эти люди вернулись, и знаете какие-то слова и чувства в их адрес.

Часто незавершенные отношения учат нас просто их завершению, то есть правильному расставанию с партнером. Потому что очень часто мы сбегаем из отношений или резко разрываем их или перестаем общаться с человеком, но мы не ставим таким образом точку.

Если есть возможность открыто поговорить с человеком и расставить все точки над “и”, значит, встретьтесь с ним и поговорите. Если нет желания встречаться и общаться, это можно сделать иначе.

☀ Во-первых, можно использовать игрушку, посадить ее напротив себя на стул, обозначив, что она – это тот человек, с которым вы хотите поговорить, с кем нужно завершить отношения. Для этого скажите: сейчас ты не игрушка, сейчас ты – это (имя человека).
И далее начать говорить, обращаясь к этому человеку. Очень важно выговорить то, что внутри, потому что по причине недосказанности у многих людей возникает блок в горле, начинаются болезни горла, потому что несказанные слова сидят внутри и разъедают нас или превращаются в ком.

Начните говорить так: “Когда я смотрю на тебя, я чувствую…” (скажите о своих чувствах, что, например, вы ощущаете боль, обиду, гнев и вы хотите ему сказать об этом).
После того, как вы выговоритесь, важно сказать, как вам хотелось бы, чтобы было. Особенно это важно, если вы говорите о негативных переживаниях. Например, сейчас я ощущаю большую обиду на тебя, но мне хотелось бы чувствовать к тебе любовь, быть спокойной в отношении тебя, относиться к ситуации с легкостью. Это очень важно! Таким образом вы создадите позитивное намерение на выход из ситуации.

Если у вас есть желание ощутить себя на месте того человека, с которым вы что-то завершаете, то вы можете провести “обмен ролями”, то есть сесть на его место, а игрушку посадить на свое место, обозначив, что сейчас вы – это тот человек, а игрушка – это вы.
И сидя на месте того человека, находясь в его роли просто почувствовать, ощутить его эмоции, посмотреть, как он видит вас, мысленно услышать слова в его адрес, которые вы недавно произнесли. И возможно вам из его роли захочется дать себе какой-то ответ.

Лучше всего эту практику проводить при участии специалиста по психодраме, особенно, если случай, который вы прорабатываете, сложный и эмоционально тяжелый. Но даже сделав первую часть (проговорив свои чувства), вы сможете уже продвинуться вперед, потому что вы выразите свои чувства, озвучите их, и вам станет легче.

После разговора нужно “снять роль” с игрушки, сказав, что теперь ты просто игрушка, а не (имя человека).

☀ Второй вариант – это написать письмо человеку, в котором вы выразите все, что ощущаете, поставите точку, и при желании можно также написать его ответ себе (предварительно обозначив, что вы сейчас это (имя человека), прочитав от его имени письмо и написав затем ответ).
Можно также сделать следующим образом, использовать технику письма двумя руками. То есть от себя вы пишите правой рукой, а ответ себе – левой рукой от имени человека. Левая рука связывает нас с нашим подсознанием, а как известно, нашему подсознанию известно все.

☀ Третий вариан – рассказать кому-то о том, что вы чувствуете, что вы хотели бы сказать тому, с кем коммуникация не завершена. Часто этот дает нам большое облегчение. Конечно, это нужно сделать с тем человеком, которому вы доверяете.

☀ Как говорит известный расстановщик Берт Хеллингер, мы можем полностью завершить отношения, когда готовы сказать партнеру следующие слова.
Вы можете сделать это мысленно, представляя того человека, или глядя на его фотографию, и положив руку на сердце, произнести:

“Я очень любил тебя. Все, что я отдавал тебе, я отдавал от всего сердца…”
(этим вы признаете ценность того, что было между вами и того, что вы привносили в ваши отношения)

“От тебя я получал много и благодарен тебе за это…”
(этим вы признаете ценность партнера в ваших отношениях и того, что вы получили от него, это важно сделать, потому что, расставаясь, мы склонны обесценивать и себя и другого, а этого делать нельзя, так как то, что было, было ценно для вас обоих и важно сохранить эту ценность, позволить ей быть, потому что пережитый опыт должен занять достойное место внутри нас, это даст вам силу)

“Из того плохого, что было между нами, я беру на себя свою часть ответственности, а тебе оставляю твою…”
(это очень важные слова, так как часто мы склонны брать всю ответственность на себя или сваливать на партнера, забывая, что в отношениях всегда двое…)

“И сейчас я прощаю тебя и отпускаю тебя с миром…”

После этой практики вы ощутите, что вам стало легче на сердце, с плеч ушел лишний груз, вокруг стало светлее. Сделайте ее столько раз, сколько нужно.

Подробнее о незавершенной коммуникации в прикрепленном аудио.

Я желаю вам успешного завершения всего незавершенного! Это важно! Будьте сильными и мудрыми!

С любовью, ваша Екатерина Полищук

 

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *